Les fidèles de ce blog, si tant est qu’ils s’en trouvent quelque part, se souviennent sans peine du premier article sur ce délicat sujet qu’est le désir de devenir super héros. Voici donc venue la suite de mes souvenirs d'enfance et de mes velléités de revêtir un collant moulant, avec ou sans cape, et des déboires qui ont suivi. Tous les faits relatés ici sont réels… Ou pas.

Tout en poursuivant les lectures de comics, j’ai, bien entendu, poursuivi également l’identification aux divers personnages. Périodiquement, il m’arrivait de laisser mes plus bas instincts parlé à ma place. En ces délicats moments, je fouillais dans les remugles préhistoriques des malles, placards et autres rangements de fripes de la maison afin de dénicher la tenue qui se rapprocherait le plus de celle de mon héros du jour, du mois, de la semaine…Au choix. Je dois avouer que certains ont été plus tenaces que d’autre…

La période 4 fantastiques a été l’une des plus marquantes et des plus longues. Encore aujourd’hui, elle a des conséquences directes sur certains de mes choix, mais je reviendrai là-dessus dans le cadre d’un article à venir.
J’en vois certains dans le fond qui commencent à murmurer, que de toute façon je suis prévisible au possible et qu’à tous les coups j’ai voulu jouer la torche, l’homme qui a le feu au cul en permanence et qui drague toutes les minettes qui passent. Et bien, et grand bien m’en fasse, ce n’est absolument pas le cas. À quoi bon voler dans le ciel, une traînée incandescente marquant son passage quand on peut assommer un guerrier « Skrull » d’une seule phalange. À l’époque donc, j’avais une faiblesse particulière pour Ben Grimm, alias la Chose. Oui j’avoue, j’aurais aimé ressembler à un tas de gravats ambulants pour le plaisir d’étaler ma force physique incroyable à la face du monde. Soulever une voiture d’une seule main….Un tour de reins. Rattraper un immeuble dans sa chute…Heureusement que je n’ai jamais essayé, j’aurai fini en crêpe incrustée dans le bitume. J’avais même pensé m’inscrire dans une salle de muscu pour développer ma masse, histoire que ça soit crédible. Et puis on m’a fait remarquer que même avec tous les efforts du monde, mis à part en m’enduisant de glaise, le côté pierraille de la peau ce n'était pas gagné. Ne me voyant pas prendre des bains de boue quotidiens, j’ai vite laissé tomber. Du coup je me suis rabattu sur le Mister fantastic, alias Red Richards. Attendez, ce mec il a tout pour lui. Super intelligent, plutôt pas mal foutu, et puis cette capacité à s’étirer dans tous les sens laissait rêveur. (Ouais je sens que ça ricane là, mais reconnaissez que le côté extensible des membres c’est tentant…Ou pas.) Seulement là encore j’ai bien vite déchanté…Pile le jour où j’ai essayé de glisser deux doigts sous la porte pour chopper la clef de l’autre côté et où ma sœur l’a ouverte la porte…Et bah putain, ça fait mal et je me suis rapidement rendu compte, que je ne pouvais absolument pas m’auto aplatir les doigts. Et puis question souplesse, le jour où je suis resté coincé avec les deux pieds derrière les oreilles, façon bidibulles, m’a pas mal refroidi aussi. Du coup, me rendant compte que jamais je ne pourrai étirer mes membres sur plus de deux mètres (je pense à mes bras bande de pervers), j’ai à nouveau changé mon fusil d’épaules me disant cette fois ci que finalement un mec normal avec une armure de haute technologie, ça pouvait grave le faire aussi. Pas à se soucier de faire accepter à ses proches des membres qui s’allongent, des pectoraux en brique rouge ou même un doigt briquet (que pourtant en tant que fumeur, je trouverai ça super pratique au quotidien), bref le truc parfait, avec l’armure : super héros ; sans l’armure, juste un mec normal. Du coup l’option Iron Man me paraissait tout de suite super séduisante. D’autant que Tony Stark a tout pour plaire, milliardaire, beau gosse, super businessman, et en plus alcoolique (bon ça à l’époque je ne l’étais pas, mais aujourd’hui ça collerait parfaitement même si sa boisson de prédilection est la Vodka martini, et que personnellement c’est pas vraiment ma tasse de thé…Mais j’m’en fous un petit effort et je m’adapte…Après tout ça reste de l’alcool). Seulement cette fois, mes velléités de devenir Iron Man ont été sauvagement étouffés dans l’œuf par ma mère. Quand elle a vu la tronche de sa casserole que j’essayais tant bien que mal de transformer en casque à coup de marteau, elle a mis un veto sur ma super armure. Et mon cerveau en ébullition a eu vite fait de trouver un autre modèle… Mais ça c’est pour le prochain épisode.

 

Alors là je dois admettre que je fais fort, très fort, très très fort, j’écris un titre, et je me marre comme une morue séchant sur un rebord de fenêtre lisbonnais dans sa bassine de sel…Pendant, allé environ 10 minutes. Heureusement qu’un bon mot peu parfois soulager les maux hein…
Non parce qu’à l’heure où je vous parle, le canard, je l’ai quand même encore un peu coincé en travers de la gorge….Où au fin fond de l’estomac au choix. Quoique à choisir…

Bref, cette sympathique aventure a commencé par un beau dimanche matin, où nous nous rendions gaiement ma douce et moi-même au marché afin de quérir quelques denrées pour notre petit réveillon improvisé du soir même. Oui, je sais Noyel c’était lundi, mais ma douce et moi quand on décide de faire réveillon le dimanche, et bah on le fait le dimanche et puis voilà. Donc, bon bref, le marché, les étals toutes les bonnes odeurs tout ça tout ça. Les bons sentiments qui dégoulinent des gens tellement qu’une marre de slime envahi les allées...Ah non ça c’est une douzaine d’œufs qui viennent de se fracasser au sol.

Or donc, je m’étais mis dans l’idée (le premier qui dit saugrenue, je lui plante une cuisse de canard entre les deux yeux) de faire en plat principal des cuisses de canard confites avec leurs rattes (ça pour les ignares, c’est des patates hein…). Détail qui ne m’avait pas le moins du monde effleuré le cervelet, parce que quoi qu’on en dise j’ai un cervelet, trouvé des cuisses de canard confites sur un marché lyonnais…Et bah c’est les 12 travaux d’hercule effectués par un grabataire asthmatique sur le point de perdre ses deux poumons simultanément. J’abandonnais donc l’idée des confites me disant naïvement « Mon grand, les cuisses tu vas te les confire à la maison et puis c’est marre. »

Détail que j’ignorai jusqu’au moment de consulter marmiton, confire des cuisses ça doit prendre en gros 48 heures et en plus il faut de la graisse. Qu’à cela ne tienne, je m’applique tout de même au moment de passer aux fourneaux, à réaliser ma recette de cuisses confites avec des cuisses non-confites, dieu, j’en suis confus (hihihihihi, ceci est un rire nerveux rien de plus). Quoi qu’en diront les mauvaises langues, nous nous sommes tout de même bien régalé. D’autant que l’entrée de ma douce elle déchiquetait les cuisses de 2500 canards tellement elle faisait palpiter les papilles. Sur ce, un peu de rangements et quelques heures plus tard, c’est au plumard que nous nous sommes endormis sagement. Le lendemain soir direction le réveillon chez beau-papa et belle maman afin de se délecter des traditionnelles agapes d’un réveillon.

Et ceci nous amène donc au mardi soir (vous avez vu comment je maîtrise les sauts temporels moi ?) Quelque peu harassé d’une longue journée de bricolage, ménage et autres joyeusetés du genre, je me rappelle soudain fort à propos du reste de cuisse et me réjouis fort bruyamment du fait que nom de diou ce soir, on n’a pas la bouffe à se taper, y a des restes. Ce à quoi ma douce me rétorque délicatement « Euh tu es sûr, la viande, ça se ne garde pas très bien, surtout quand on la laisse dans la cocotte pendant 48 heures sans la foutre au frigo ». Prenant mon courage à deux mains, je soulève donc nonchalamment le couvercle de la dites cocotte, risque une truffe avisée en dedans et déclare tout de go que « Pas de problèmes, les cuisses, elles ont très bien tenues, on peut s’en régaler sans se soucier de quoi que ce soit, »

Je pose donc la cocotte sur le feu, remet le tout à mijoter et remplis deux assiettes du contenu fort appétissant de la chose en fonte.
Aujourd’hui, nous sommes jeudi, et je peux vous dire une chose, les cuisses, j’aurais franchement dû les foutre à la poubelle parce que depuis leurs ingestions ces deux salopes elles dansent la polka au fond de mon estomac.

P.S : Moralité, quand ma douce me dit que les cuisses sont périmées, la fermer je dois et surtout l’écouter.
P.S 2 : à ce tarif, je vais prendre des actions chez Smecta moi…