Citadin, je suis un citadin, et comme tout bon citadin qui se respecte, j’use et abuse des transports en commun. Matin, midi et soir, le métro Lyonnais me voit hanter ses couloirs. Pour les non-citadins, qui donc ignorent tout de ce que peut être le métro, il s’agit d’une longue boîte de conserve souterraine qui roule vite, quand elle roule, est souvent en panne et m ‘amène rarement à l’heure à mes rendez-vous (et encore moins au bureau le matin, mais ça je dois signaler à mon radio-réveil que sonner à 8 h 05 pour une arrivée au turbin à 8 h 30, ça fait un peu juste.) Enfin, bref, passons la cette digression et revenons à nos moutons, à savoir la technologie. J’en vois d’ici quelques-uns dont le sourcil droit pointe, à l’interrogation, vers le haut. « Mais comment diable peux-t-on parler de technologie dans le métro lyonnais. »

Facile en ne parlant pas du métro en lui-même, mais d’un certain nombre de ses utilisateurs quotidiens. Vous aurez sûrement noté que ces derniers temps, le téléphone mobile se dote de fonctions toutes plus révolutionnaires que les autres. Appareil photo, mini caméra, lecteur Mp3, Télé à la demande, grille-pains sur port USB…. Et moultes autres petites choses qui sont supposées améliorer notre quotidien. Mais revenons à l’une des options sus-citées… l’option lecteur MP3 et surtout du mode haut parleur dudit lecteur…. Ces derniers temps, mes voyages quotidiens « in the subway » (je suis un bilingue qui s’ignore) se trouvaient fortement gênés par l’utilisation dudit lecteur…sans casque. S’il est sûr que le lecteur MP3 est une bonne chose pour tous, le téléphone MP3 qui ajoute à ses fonctions celles d’enceinte contribue quotidiennement à gâcher mes trajets. Un exemple concret : 8 h 30, bon pied, bon œil (en fonction de la soirée de la veille) je me glisse entre les portes vitrées, véritables faiseurs de manchots si l’on n’y fait pas attention, et me faufile sur le quai, casque d’I-Pod rivé sur les oreilles. La rame se présente, je m’y faufile et m’installe pour les deux premières stations de trajet. Et là…C’est le drame… Un peu plus loin dans le wagon, trois adolescentes pré-pubères, surmaquillées, pouffitudes obligent, se gaussent, gloussent et tout cela plus fort que le volume sonore autorisé de mon i-Pod. Tant bien que mal je tente de replacer les oreillettes de manière plus adéquate, quand l’une d’elles, fière comme Artaban, annonce d’un coup : « Ho les filles, j’ai le dernier morceau de « Justin lac de Bûcheron », et comme de par hasard je l’ai là dans mon super téléphone de la mort qui tue qui fait lecteur mp3, appareil à photo de têtes de pouf et aussi tampax une fois par mois… (Les filles, je sais que vous rêvez toute, du prochain téléphone Tampax, mais de source sûr c’est pas pour tout de suite)

Et la donzelle d’enclencher l’engin maudit, bien entendu à tout berzingue en plein dans la rame. Alors moi je vous le demande, et d’un comment peut-on vivre décemment et aimer ce que le bûcheron gominé ricain peut faire comme bruit (on ne peut ici parler de musique, soyons logiques) mais et surtout …Mais comment peut-on prendre plaisir à écouter un tel résidu d’intestin sur une enceinte qui fait penser à un grabataire asthmatique victime d’une trachéotomie sauvage au stylo Bic. Franchement je vous le demande…. Je vous épargne les inévitables : « Oh mais comment il chante trop bien ce mec, j’le surkiffe j’te jure, la vie de sa maman » « Lui, même s’il sort avec la pétasse chauve, je le mets dans mon lit et je lui fais le grand jeu (M’est avis que la demoiselle croit qu’on joue aux petits chevaux dans un lit, parce que vu son âge…) Enfin donc, une musique de merde, avec un son de merde, le tout écouté par des mer***deuses… Et bien oui ça soûle, mais quand cela se reproduit 4 fois dans la semaine, apportant à mes chastes oreilles du R’NB Pokorien, du Raï tellement saturé qu’on en arrive à prier pour que le guitariste crame sa disto dans la seconde, ou du hip-hop minable aux textes aussi pourri que la musique elle même, là, on se doit de trouver la solution…
Et cette solution à un nom, un seul tout petit nom unique pour retrouver le plaisir de ne plus entendre le monde, et surtout ce que le monde compte de pouf.. Koss, le seul, l’unique, l’incroyable inventeur du casque boule Quiès. Me rendant chez mon revendeur de galettes musicales préférées, je tombe sur le rayon écouteurs, m’approche et tombe littéralement en arrêt devant la bête. Ils sont beaux, ils sont pas chers et en plus ils sont garantis à vie… Et bien croyez moi si vous voulez, mais depuis l’acquisition de ces merveilles, j’ai accompli un exploit.. Je continue à sourire quand j’aperçois au loin dans la foule compactée façon sardine à l’huile, un téléphone brandi à bout de bras distillant sa soupe nauséabonde sur ses enceintes péraves…
Par contre dans un prochain billet, j’aborderai les points négatifs des écouteurs Koss, toutefois je tiens ici tout de suite à présenter mes plus plates excuses à l’accordéoniste roumain qui après avoir joué 5 minutes dans la rame a pris une mandale monumentale dans la tronche pour m’avoir fait peur en avançant son gobelet sous mon nez pour que je me fende d’une obole. Et oui, avec mes écouteurs d’autiste, je l’ai pas entendu ce con….