"Casse toi alors, Pauv'Con" la vérité...

J’ai choisi aujourd’hui un sujet pour le moins original, que personne jusqu’alors dans notre belle blogosphère n’a encore traité. (Ah on me souffle dans l’oreillette que c’est un peu réchauffé et qu’un blogger sur trois a abordé le même sujet dans un article cette semaine). En même temps j’m’en tamponne le coquillard comme de l’an 40 et pour reprendre l’expression d’un autre blogger célèbre dont le nom m’échappe : « Si la France est une démocratie, ce blog non. » Du coup vous l’aurez compris, si le sujet ne vous sieds pas la petite croix est toujours à sa place en haut à droite de vos écrans.
Je persiste et signe en affirmant que si le sujet ne l’est pas, mon approche, elle, en tout cas est tout à fait originale et personne n’a encore pensé à aborder l’incident sous cet angle. Toujours à la recherche de la pointe de l’info, votre aimable rédacteur s’est penché sur la réaction des premiers intéressés (Je devrais d’ailleurs plutôt parler des premières intéressées dans le cas présent.)
Peu nombreux sont ceux à être dans le secret des dieux, mais l’incident susmentionné s’est déroulé à proximité d’un témoin pour le moins étrange que votre envoyé spécial est le seul à avoir jugé bon d’interroger.
Marguerite, jeune « Froment du Léon » (ne cherche pas celle-là je ne l’ai pas inventée, ça existe vraiment…) de deux ans d’âge, se trouvait tranquillement installé dans son box au moment des faits. « Marguerite, dite nous donc à quoi exactement vous avez assisté. »
« MEEEuhhhh* d’accord. Je broutais tranquillement une bonne brassée de foin des alpages Mouahh*, tout en supportant les papouilles irritantes et remarques stupides de tous ces bipèdes de petite taille, quand un mouvement de foule importun a fait chuter la botte que je m’appliquais à mastiquer patiemment, et ça, ça m’a complètement obstrué les pis de mécontentement. Vous savez pour nous autres bovidés, le moindre stress et paf les pis se bouchent et du coup on enfle, c’est vraiment pas agréable à vivre ça. Mouuuuueuhhhhh, est ce que vous aimeriez vous que je vienne vous boucher les conduits pendant le repas ? »
« Marguerite, pourriez-vous en venir au fait, parce que là on va pondre 25 pages d’un coup et je doute que nos lecteurs aient la patience de scroller tout en bas de page pour lire la fin ! »
« Mouiiiieuhhhhhh, qu’est ce que vous êtes impatient vous autres hein ! Bon donc la paille, la foule, tout ça tout ça. Je lève donc le museau dans la direction des faits pour apercevoir une masse compacte de vos congénères entourant une personne dont la petite taille….J’peux dire nabot dites-moi ? »
« Euh mais faites comme vous le souhaitez très chère, ici nous ne censurons pas. »
« Donc ça entourait un nabot, lui je l’ai pas bien vu, par contre j’ai bien senti sa paluche répugnante qui s’approchait de moi et tentait de me saisir par le pis. Du coup, j’ai protesté. »
« Attendez, vous êtes en train de me dire que le « Non tu me touches pas toi, tu me salis, c’était vous ? »
« Mouiiiiihhheuuu, bien entendu, qui voulez-vous que ce soit ? Aujourd’hui vous êtes tous tellement terrorisé par le tyran de p’tite taille et ses rollex de contrefaçon que plus personne ne lui dit quoi que ce soit. Et puis quoi mouaaahhhhhaaa, le type sert 950 paluches à la minute et vient me titiller la tireuse à lait sans se laver les mains. J’ai un certain sens de l’hygiène moi faut pas croire. »

Sur cette révélation spectaculaire, Marguerite s’est effondrée, un point rouge entre les deux cornes. La pauvre bête, peut-être devrions-nous ici parler de témoin, ne parlera plus de cet incident à quiconque et c’est au péril de ma vie que je vous livre son témoignage à titre posthume. De cette malheureuse histoire ; nous ne tirerons qu’une seule conclusion. « De diou, le lait de Marguerite l’était vachement bon. Hey Fernand tu me gardes un steack hein ! »

*Par respect pour notre témoin, nous n’avons aucunement retouché le texte, on est pas « Le Parisien » ici.

P.s : si cette histoire s’avère effectivement être quelque peu capilotracté, aucun médias n’a encore jugé bon de retrouver l’homme à l’origine de la remarque salissante. L’est belle la presse de notre pays…