J'ai (presque) toujours voulu être un Super Héros...2

Les fidèles de ce blog, si tant est qu’ils s’en trouvent quelque part, se souviennent sans peine du premier article sur ce délicat sujet qu’est le désir de devenir super héros. Voici donc venue la suite de mes souvenirs d'enfance et de mes velléités de revêtir un collant moulant, avec ou sans cape, et des déboires qui ont suivi. Tous les faits relatés ici sont réels… Ou pas.

Tout en poursuivant les lectures de comics, j’ai, bien entendu, poursuivi également l’identification aux divers personnages. Périodiquement, il m’arrivait de laisser mes plus bas instincts parlé à ma place. En ces délicats moments, je fouillais dans les remugles préhistoriques des malles, placards et autres rangements de fripes de la maison afin de dénicher la tenue qui se rapprocherait le plus de celle de mon héros du jour, du mois, de la semaine…Au choix. Je dois avouer que certains ont été plus tenaces que d’autre…

La période 4 fantastiques a été l’une des plus marquantes et des plus longues. Encore aujourd’hui, elle a des conséquences directes sur certains de mes choix, mais je reviendrai là-dessus dans le cadre d’un article à venir.
J’en vois certains dans le fond qui commencent à murmurer, que de toute façon je suis prévisible au possible et qu’à tous les coups j’ai voulu jouer la torche, l’homme qui a le feu au cul en permanence et qui drague toutes les minettes qui passent. Et bien, et grand bien m’en fasse, ce n’est absolument pas le cas. À quoi bon voler dans le ciel, une traînée incandescente marquant son passage quand on peut assommer un guerrier « Skrull » d’une seule phalange. À l’époque donc, j’avais une faiblesse particulière pour Ben Grimm, alias la Chose. Oui j’avoue, j’aurais aimé ressembler à un tas de gravats ambulants pour le plaisir d’étaler ma force physique incroyable à la face du monde. Soulever une voiture d’une seule main….Un tour de reins. Rattraper un immeuble dans sa chute…Heureusement que je n’ai jamais essayé, j’aurai fini en crêpe incrustée dans le bitume. J’avais même pensé m’inscrire dans une salle de muscu pour développer ma masse, histoire que ça soit crédible. Et puis on m’a fait remarquer que même avec tous les efforts du monde, mis à part en m’enduisant de glaise, le côté pierraille de la peau ce n'était pas gagné. Ne me voyant pas prendre des bains de boue quotidiens, j’ai vite laissé tomber. Du coup je me suis rabattu sur le Mister fantastic, alias Red Richards. Attendez, ce mec il a tout pour lui. Super intelligent, plutôt pas mal foutu, et puis cette capacité à s’étirer dans tous les sens laissait rêveur. (Ouais je sens que ça ricane là, mais reconnaissez que le côté extensible des membres c’est tentant…Ou pas.) Seulement là encore j’ai bien vite déchanté…Pile le jour où j’ai essayé de glisser deux doigts sous la porte pour chopper la clef de l’autre côté et où ma sœur l’a ouverte la porte…Et bah putain, ça fait mal et je me suis rapidement rendu compte, que je ne pouvais absolument pas m’auto aplatir les doigts. Et puis question souplesse, le jour où je suis resté coincé avec les deux pieds derrière les oreilles, façon bidibulles, m’a pas mal refroidi aussi. Du coup, me rendant compte que jamais je ne pourrai étirer mes membres sur plus de deux mètres (je pense à mes bras bande de pervers), j’ai à nouveau changé mon fusil d’épaules me disant cette fois ci que finalement un mec normal avec une armure de haute technologie, ça pouvait grave le faire aussi. Pas à se soucier de faire accepter à ses proches des membres qui s’allongent, des pectoraux en brique rouge ou même un doigt briquet (que pourtant en tant que fumeur, je trouverai ça super pratique au quotidien), bref le truc parfait, avec l’armure : super héros ; sans l’armure, juste un mec normal. Du coup l’option Iron Man me paraissait tout de suite super séduisante. D’autant que Tony Stark a tout pour plaire, milliardaire, beau gosse, super businessman, et en plus alcoolique (bon ça à l’époque je ne l’étais pas, mais aujourd’hui ça collerait parfaitement même si sa boisson de prédilection est la Vodka martini, et que personnellement c’est pas vraiment ma tasse de thé…Mais j’m’en fous un petit effort et je m’adapte…Après tout ça reste de l’alcool). Seulement cette fois, mes velléités de devenir Iron Man ont été sauvagement étouffés dans l’œuf par ma mère. Quand elle a vu la tronche de sa casserole que j’essayais tant bien que mal de transformer en casque à coup de marteau, elle a mis un veto sur ma super armure. Et mon cerveau en ébullition a eu vite fait de trouver un autre modèle… Mais ça c’est pour le prochain épisode.