Barbe à papa contre tentes Quechua...

Aujourd'hui, ce sont deux événements, intervenant le même jour et presque à la même heure, qui me font sortir de ma réserve habituelle. (Quoi, qui se marre au fond ?, Des noms, je veux des noms ! Une forte récompense sera reversée aux personnes qui me donneront le nom de leurs congénères qui se marrent, bah quoi on vit dans une époque de délation j'peux bien en profiter un peu moi aussi non ? D'ailleurs je vais aller distribuer des affichettes offrant une récompense dans toute la blogosphère tiens... ).
Or donc, samedi, aux environs de midi, un chapelet de tentes igloos rouges se dressaient sur les quais de seine à proximité de Notre Dame. Visiblement pour certains, cette débauche de furoncle de la pauvreté devait probablement déranger, puisqu’à peine une heure après leurs installations, un chapelet de bleuets, rafraîchissants, avec leurs jolis pistils (tonfa) se ruait à l’assaut des bubons purulents qui défiguraient les quais, n’hésitant pas à mettre à l’eau de manière fortuite les occupants des dits bubons. Exit les tentes quechua, bonjour les grands discours : « de la place dans les centres d’hébergement d’urgences il y a. Dans la rue tu ne dormiras pas, même si dans lesdits centres te dépouiller tu te feras ».
À notre époque en France, il ne fait vraiment pas bon être SDF, déjà qu’il ne fait pas bon dehors, mais alors si en plus tu y dors….(Je sais le niveau d’humour de ce début de billet est probablement le pire que j’ai jamais fait, quoique…. Y’aura peut-être encore mieux.)
Toutefois, et je semble le seul à m’être fait cette remarque, le service de gestion de planning de notre bien aimé président (hey ho quoi hein, j’veux pas prendre des coups de matraque, me faire fermer mon blog et me retrouver otage en Libye pour huit ans moi.), semble avoir quelques problèmes de gestion des rendez-vous. Pensez donc, ils se sont trompés d’adresse sur son déplacement du jour. Les cons, l’envoyer à Disneyland au lieu des quais de seine, franchement ça la fout mal. J’ai tenté de trouver une explication à ce mystère hautement mystérieux, et …..J’ai trouvé (L’interprétation qui suit est la mienne en bien propre. Toute tentative de récupération de cette analyse scientifique sera sanctionnée par un séjour de torture au pays de Kadhafi)
Notre président (léchage de pompes gracieux en arabesque et tutu, inclinaison visant à rendre disponible mon rectum pour d’éventuelles tentatives de rapprochement anal….La Libye j’aime vraiment pas...) quand il a vu la première fois les images de la parade Disney, il a probablement cru que les costumes Mickey, Pluto, Baloo, Mowgli (fin, celui-là doit être frisquet à cette époque de l’année hein) n’était rien d’autre que des tentes pour SDF. Bah oui quoi, qui serait assez con pour porter un truc pareil volontairement ?
Du coup, le voilà prenant sous le bras sa nouvelle égérie, qui, pour le coup, je trouve à du quand même sévèrement blondir pour se farcir un nabot à talonnettes, (Oupps monsieur mon bien aimée président ma langue a fourché. Non pitiéééé pas la Libye……) se rendant bon pied bon œil dans ce qu’il croit probablement être une réserve naturelle pour sdf.
Bah oui faut quand même le comprendre notre président, cette horde de beaufs ventripotents qui bouffe de la barbe à papa et du pop corn en chantant à tue tête : « Hey hi hey ho on rentre du boulot », ça ne peut pas être la France qui se lève tellement tôt qu’elle avait la tête dans le derche le jour des élections que du coup, ils ont lu ségo, au lieu de sarko, sur les bulletins !
Avec le désespérant résultat que l’on connaît.
Le voilà donc, admirant joyeusement la créativité de ces pauvres qui pour ne pas mourir de froid endossent des costumes improbables et défilent à longueur de journée dans les rues d’un décor de cartons-pâtes en chantant des chansons rigolotes. Il a quand même du se demander quel crétin avait dessiné des mobil homes en forme de bateau de pirate hein…Encore que je ne sois pas sûr.

P. S : Je vais contacter la direction de Disney pour que l’an prochain il fasse des costumes à base de tente Quechua. Imaginé un peu les remakes de folie.
« Bambi, n’a pas perdu sa mère, elle dormait dans la tente Quechua. »
« La belle plaque le clochard, il ne dormait pas dans une tente Quechua. »
« Blanche Neige a raté son prince charmant, elle batifolait avec les sept nains (je ne parle pas de vous monsieur mon Président) dans une tente quechua familiale.
« Les aristochats troquent leurs instruments de bee-bop contre des tentes quechuas »
« Aladin a raté son rencard avec Jasmine, il a confondu son tapis volant et sa tente quechua »
« Les 101 tentes Quechua » celui-ci le projet a avorté, Cruella ne voulait pas de manteau synthétique.
P.P.S : Tous les titres précédents sont la libre expression de ma folie furieuse, prière de ne pas se les approprier sans m’avoir au préalable offert …..une tente VESUVE (JAMET) 400 Vesuve 4, parce qu’elles ont quand même 10 fois plus la classe que les tentes Quechua.

Triple P.S en salto retourné arrière, les mains liées entre les omoplates : Tu trouves cet article un poil capilotracté ? Et bien demande un peu voir au mec, qui cherchait à faire une trachéotomie avec un stylo bic, s’il se sentait à l’aise sur mon blog après sa recherche google. Et toc…