Il est un lieu ou l'obscurité règne en maître et où le silence n'est que très rarement perturbé. Un lieu où les rangées s'alignent et se ressemblent entre toutes pareilles, voir même identiques et plus si affinités…(On n’est pas sur capilotracté pour rien hein…) En ce lieu où la technologie individuelle n'a pas sa place, viennent régulièrement s'échouer nos contemporains, ne percevant en aucun cas la faune présente en ces murs. Leurs attentions fixées sur un point lointain, ils n’ont pas la moindre conscience du drame quotidien qui se déroule sous leurs yeux. Avachis tels le babouin de Tasmanie après son coït mensuel, la pupille hagarde, le regard flou, un filet de bave menaçant à tout instant de s’écraser sur la chemise écrue enfilée pour l’occasion, les deux pieds en avant reposant sur leurs talons, ils se laissent aller sans seulement rougir de honte devant le génocide qui se déroule à quelques centimètres d’eux…et parfois même dans leurs propres mains.
Mais quand l’endroit se vide, quand les rangées retrouvent leur calme, molletonné de rouge et cousu de fil blanc, que les leds rougeâtres indiquant les travées s’éclipsent une à une, ne reste sur le sol que les traces de l’horrible carnage.
Pourtant dieu sait qu’ils se sont signalés, ils ont hurlé à pleins poumons pendant plus de deux heures, suppliant, implorant une pitié qui ne leur sera plus jamais accordée. Ils gisent là, cadavres abandonnés que nulle sépulture ne saurait honorés.
Leur sort à été scellé, pour certain dès l’entrée, quelques mètres après la caisse, pour les autres, un peu plus tard, à un instant subit ou les lumières se sont rallumés. Tous alignés dans une corbeille d’osier, ils ont frémi à l’idée d’être choisi. Déjà à cet instant leurs murmures apeurés ont résonné, laissant la foule indifférente, pire complice d’un drame inéluctable. Et pourtant, nos oreilles, un peu plus attentives, auraient pu percevoir leur inquiétude d’abord, puis leur tourment et enfin leur supplice. Que nenni, grisées de résonances, de vibrations, de notes ou d’onomatopées, elles n’ont jamais perçu le pogrom qui les affligeaient eux...
Rendez-vous compte, prenez conscience, réalisez, vous ignobles assassins que vous êtes, bouchers, coupe-têtes, sadiques sanguinaires, tortionnaires, exécuteurs de basses oeuvres, du sort funeste que vous faites subir à ces pauvres paquets de bonbons pendant les séances de cinéma....

Dans un prochain article j'aborderai le sort terrible du Pop Corn, n'en déplaise aux amateurs de maïs soufflés....

Ce matin ça m’est de nouveau arrivé. Quand le réveil a sonné, je n’y songeais même pas à dire vrai. Comme d’habitude j’ai traîné mon caleçon jusque dans la cuisine où je prépare un café, ni trop fort ni trop chaussette, juste ce qu’il faut pour bien entamer cette longue journée de labeur qu’est le vendredi. Tous les gens qui travaillent vous le diront, le vendredi c’est le jour le plus long de la semaine. De la cuisine, mon caleçon a échoué dans le panier de linge sale tandis que le reste de mon anatomie se glissait sous une douche salvatrice. Et c’est là, quand l’eau a commencé à me réchauffer un à un tous les pores de la peau que cela m’a saisi. J’ai rapidement mis fin à ce moment de pur bonheur et me suis faufilé dans la chambre afin de pêcher au fond d’un tiroir un caleçon plus propre que le précédent, et deux charmants sacs à petons pour tenir confortablement dans mes groles. Mon complice est là, dans le tiroir… Il me nargue du coin de sa lentille circulaire. Plus tard mon beau…plus tard…Jean, chemise propre, pull moyennement crasseux mais ça ira, veste en cuir, chapeau, sacoche… Un doux baiser plus tard et me voilà sur le pas de la porte qui claque dans mon dos. Ce n’est que dans l’ascenseur que je réalise que mon complice est resté au chaud dans le tiroir. Il va me faire la gueule, mais tant pis je suis déjà trop en retard.

Une matinée et quelques trajets en métro plus tard et me revoilà dans mes pénates. Cette fois je ne l’oublierai pas. Munis du précieux cordon ombilical, je vidange la mémoire de mon partenaire tout en avalant sur le pouce un encas léger. Fin prêt, et cette fois ci accompagné, je quitte l’appartement non sans avoir donné un petit tour de clef derrière moi. Et c’est parti, cage d’escalier, ascenseur, cours de l’immeuble, allée, rue, pieds, façade, quai, rame, porte, plafond, sol, reflet, pigeon, horodateur, poubelles, journaux, détails, tout y passe. Tout se fige, tout se fixe, pixel après pixel, octets après octets, je fais le plein de moments brefs et sans intérêts si ce n’est que mis bout à bout ils me donnent une idée, laisse une trace de mon trajet, de mon après-midi. Mon compagnon fidèle à bout de bras, un doigt sur le déclencheur, sans cadrage, sans réflexion, sans se soucier de rien je shoote à l’envie.

Si d’aventure vous vous interrogez sur cet énergumène qui l’air de rien a son numérique dans la main, ne réagissez pas, soyez juste indulgent. Je ne vous vole rien qu’un tout petit moment. Qu’une image sans nom, qu’un détail sans prétention qui n’influera sur rien, qui ne changera rien. Je vous le concède, je vous l’avoue, je me livre ici sans plus de tabous : je suis un peu voleur.

P.S : le résultat des vols se trouve dans la galerie "Trajets"

Il y a quelques jours, je vous narrais longuement le plaisir du Koss rivé dans les oreilles. « Avec Koss, faites l’autiste quand vous voulez » Ce slogan est de moi, mais si au marketing de la firme ils veulent me le racheter j’dis pas non.

Aujourd’hui, 13 h 45, je me faufile dans le métro pour retourner bosser après une pause déjeuner à domicile. Trajet habituel, deux stations, une correspondance, 4 stations et un arrêt au terminus. C’est ici la deuxième partie du trajet qui nous intéresse. Une chose bien dans le métro lyonnais, c’est qu’à cette heure-là, on trouve facilement un bout de siège pour se reposer le popotin. Casque sur les oreilles, « Petit Bulletin » dans les mains, je me laisse bercer par le dernier Incubus (Light Grenades = très bon je vous le recommande.). Les sièges d’à côté ont visiblement subi les foudres d’un utilisateur mécontent, puisque sur les 4 proposés, 3 sont inutilisables, mousse arrachée. Le dernier est occupé par un individu lambda dont nous n’aurons que faire. Premier arrêt, « Lambda » quitte sa place et mon bras gauche se fait happer dans la course d’un autre lambda pour conquérir le siège tant espéré. Quelque peu exaspéré par ce manque de respect de mon anatomie…(Oui connard tu m’as ruiné le bras) et surtout par l’absence totale de remord de l’intéressé, je jette au-dessus de mon journal un regard, que l’on pourrait sans aucun doute qualifier, de noir à l’importun avant de replonger dans ma lecture. Je perçois toutefois sur ma gauche des mouvements sporadiques d’un bras qui s’agite, visiblement dans ma direction. Délaissant les articles pseudo-culturels du gratuit qui m’occupait jusque-là les mains, je me tourne cette fois plus franchement vers l’intéressé. « Ah, non en fait c’est à la demoiselle en face de moi que monsieur s’adresse, montrant avec fortes gesticulations : ses poches, sa bouche, ses poches, sa …braguette (j’avoue ne pas avoir saisi le rapport.) Sur ces mouvements désordonnés et peu gracieux, l’individu se lève et se colle à 2 cm de son interlocutrice répandant dans l’atmosphère une odeur tenace de rouge faisandé. Comprenant que les spasmes membraires ne me sont pas destinés, je replonge nonchalamment dans ma lecture quand l’intéressé vient se coller cette fois ci à 2 cm de mon visage m’imprégnant les fosses nasales de son parfum nauséabond et me laissant à loisir examiner les chicots douteux dont son orifice buccal est équipé. Et c’est à cet instant précis que j’ai une nouvelle fois été frappé d’une lumière divine…. Je n’entendais absolument rien, mais rien, de ce que l’énergumène était en train de me déblatérer. Toutefois je dois admettre que Brandon Boyd (le chanteur d’Incubus pour ceux qui ne suivent pas) n’a jamais eu une tronche aussi atroce que durant ces quelques secondes. Et là c’est le drame, mes zygomatiques se mettent à vibrer, ma gorge se déploie et tandis que j’entends distinctement « You and.. I are, like oil and Water… » Mon rire éclate dans le wagon. Fort, clair parfaitement identifiable provoquant la stupeur des autres passagers et l’animosité de moins en moins contrôlée du poivrot que j’ai toujours à 2 cm de la tronche. Bon prince, je retire une oreillette, le regarde souriant et lui confie gentiment : « Vous savez, je suis navré, mais je n’ai pas bien entendu ce que vous me disiez. Toutefois je réalise que vous avez une voix superbe…Vous n’avez jamais essayé de chanter ? » Bilan de l’intervention : un poivrot vexé comme un pou qui prend ses jambes à son coup pour aller taper le reste du wagon mais qui ne reviendra pas me voir avant longtemps, et trois rires assez plaisant à entendre venant de mes compagnons d’infortunes, probablement estomaqué par ma réponse. Putain il y a vraiment des jours où l’on se sent bien !

Des matins, ou à l’heure ou les bêtes s’en vont au point d’eau pour se rafraîchir après une longue nuit, pour qui de veille, pour qui de chasse, d’autres restent affalés au fond de leur couche, ronflant légèrement, bouche entrouverte et filet de bave s’écoulant avec grâce de la commissure des lèvres à l’oreiller.

Des matins, ou, à l’heure ou le roulis de la poubelle s’acheminant, conduite de main de maître par un gardien ensommeillé, en direction de la rue, on se pelotonne sous la couette ni vraiment éveillé, ni vraiment endormi, juste dans cette partie du subconscient qui pour peu qu’on entende le roulis nous fait rêver qu’un train de marchandises nous passe sur le corps (Et du coup là on est parfaitement réveillé.)
Des matins comme ça ou même le clairon puissant de la radio la plus pourri qui soit ne suffit pas à sortir de la torpeur dans laquelle on a plongé la veille.
Des matins comme ça ou l’on bénit le mec génial qui a inventé le snooze sur le radio réveil.
Des matins comme ça ou le simple fait d’émerger et de poser un pied en dehors du lit ressemble aux douze travaux d’Hercule réalisés par un gringalet asthmatique (Je reconnais un peu mon physique)
Des matins comme ça ou le café coule plus vite en dehors de la tasse qu’en dedans. Et souvent c’est là qu’on entend le cri de désespoir suivant : « Mais putain, il est ou le sopalin. »
Des matins comme ça où l’on attrape le premier caleçon qui passe, perd 5 minutes à trouver le trou pour la première jambe, 5 de plus pour trouver le suivant, et cela avant de se rendre compte qu’on l’a enfilé derrière devant.
Des matins comme ça ou les chaussettes ne vont jamais par paire et où l’on finit avec une noire et une blanche en se disant que de toute façon personne ne risque de nous masser les orteils dans la journée. 
Des matins comme ça où l’on cherche ses clefs, tasse dans une main, cigarette dans l’autre. (Et là on réentend « Mais putain, il est ou le sopalin…. »)
Des matins comme ça où l’on se brûle avec son café fraîchement refait, parce qu’à force d’user du sopalin….Des matins comme ça où l’on a tellement pas les yeux en face des trous qu’on devrait éviter de pisser debout.
Des matins comme ça ou si l’on y prend garde on se retrouve au 4e étage au lieu du rez-de-chaussée.