Un vent glacial souffle sur les fonctions d’admin de ce lieu ces derniers temps. En passant par hasard je m’aperçois stupéfait que oui, j’ai bel et bien un blog et que oui je ne l’ai pas alimenté en capilotractades pubiennes depuis le 28 février de cette année. 7 mois de silence, deux de plus et vous pensiez tous que j’étais enceinte et que j’avais accouché d’un chiard plus gros que moi. Mais non j’suis bien un mec, j’ai encore pu vérifier ça ce matin au réveil hein je vous rassure. Aucune opération désagréable, visant à m’émasculer et à me greffer un utérus artificiel, n’a encore été entreprise. Bon pour le poil vous n’auriez pas tout à fait tort, autant dire qu’il se transformait en baobab palmaire d’ailleurs. Mais bon voilà, l’hiver arrivant j’ai sorti la débroussailleuse et j’ai fait un poil de ménage. Alors bon ça sent encore un peu le renfermé, mais j’ai ouvert toutes les fenêtres et j’ai choppé le balai, la serpillère, l’aspirateur et le febrèze.
Je vous dois quand même bien ça parce que malgré ces 7 mois de silence, le blog rank flirte encore avec les 30…. Dois vraiment y avoir des acharnés dans le coin qui passe en moyenne une fois tous les deux jours pour se casser les dents sur une absence de note. A la longue y en a qui ont du faire la fortune de leurs dentistes là.
Mais bon voilà cette fois c’est décidé, je reviens ! Je ne garantis pas la fréquence des notes, encore moins leur intérêt, mais de toute façon, vous le savez, écrire des conneries j’adore.
Du coup on va réinvestir les murs et relancer la machine à capilotractade. Parce qu’à force de s’épiler les poils des jambes, il n’y avait plus grand chose à raconter hein. Du coup c’est décidé je laisse repousser, même si ça sent « comme une odeur de poney mort…. »

Le constat est aisé à faire. Il suffit de prendre la date du dernier article ces murs et de la comparer à celle d’aujourd’hui… 23 janvier au 7 février, néant, pas un article, pas une ligne que dalle. Alors j’aimerais vous dire que ma vie palpitante et mon agenda de ministre du Zimbabwe me font ralentir les parutions sur capilotracté, mais franchement, très franchement, vous y croiriez vous ? (En lus j'ai jamais foutu les pieds au Zimbabwe moi)
Non honnêtement j’ai trop de respect pour mes lecteurs pour les enduire d’une couche d’erreur à mon propos. Voilà, depuis que je suis tout petit, je fonctionne en mode phases. Phases qui peu à peu s’empilent les unes sur les autres façons milles feuilles, sans la crème…quoi que.. Et en ce moment je dois vous avouer qu’on est plutôt dans une phase encéphalo plat. Dans un épisode d’urgence, ça donnerait un truc du genre…

Mise en situation : Urgences, 22 h 42 et 13 secondes.
-    Docteur Ross, on vient d’avoir une admission étrange.
-     Expliquez moi ça Carter !
-    Et bien le cas est assez remarquable, nous avons ici un jeune homme d’une trentaine d’année, qui ne semble pas particulièrement faire attention à sa santé, c’est un fait. Toutefois son rythme cardiaque est tout ce qu’il y a de normal et ses réflexes sont à peu près corrects si l’on considère son état !
-    Qu’est ce à dire de son état, Carter, je vous ai déjà demandé d’en venir rapidement au fait, rien que les faits.
-    Et bien voilà, malgré tout les paramètres normaux, le cerveau du patient semble s’être mis en veille et avoir buggé aussi facilement qu’un windows XP. Nous avons raccordé le système rachidien à la visionneuse de pensée (oui c’est un épisode d’urgence qui se passe en 2050, les protagonistes sont toujours les mêmes parce qu’on les clone depuis la 74e saison) et l’écran reste noir. Pas une image, pas une pensée, pas un scénario ou une galéjade à balancer. A croire qu’il ne pense à rien notre patient.
-    Oui en effet le cas est intéressant. Je m’en vais aller voir ce patient et rebooter son système d’exploitation interne.

Dans un tout autre contexte, si j’étais le medium de la série du même nom, ce serait encore pire, je me retrouverai avec un voile noir au milieu d’une vision, pile au moment où je devrai révéler le nom du tueur psychopathe qui massacre à coup de pelle les ouvriers du bâtiment employé par Bouyghes…

Mais tout ceci relève de la fiction. Dans la réalité, je rentre du taf avec l’énergie d’un mollusque mort séché sur la plage pour me viander comme une bouse dans mon canapé. Et si par moment deux neurones font fusion, c’est principalement vers l’écriture de chanson* que les influx nerveux se dirigent. Bref, tout ça pour dire que je ne suis pas particulièment productif ces derniers temps, et ce même si j’ai des trucs sur le feu en ce moment. Mais je me connais, c’est juste une phase, ça va passer et je vais reprendre le fil de mes histoires capilotracté …ou pas…

Allez les p’tit loups, sur ce j’vous souhaite une bonne journée et tout et tout, amuser vous bien, j’vous dit à la prochaine ici même ou ailleurs….

*L’écriture de chanson, c’est un peu beaucoup parce que mon nouveau groupe donne un concert le 13 mars prochain sur Lyon. Full Rise que ça s’appelle et que même c’est vachement bien (Mon avis est ici totalement objectif, même si c’est moi qui chante dedans). Mais bon j’en reparlerai un peu plus ici, promo oblige…

Aujourd'hui, ce sont deux événements, intervenant le même jour et presque à la même heure, qui me font sortir de ma réserve habituelle. (Quoi, qui se marre au fond ?, Des noms, je veux des noms ! Une forte récompense sera reversée aux personnes qui me donneront le nom de leurs congénères qui se marrent, bah quoi on vit dans une époque de délation j'peux bien en profiter un peu moi aussi non ? D'ailleurs je vais aller distribuer des affichettes offrant une récompense dans toute la blogosphère tiens... ).
Or donc, samedi, aux environs de midi, un chapelet de tentes igloos rouges se dressaient sur les quais de seine à proximité de Notre Dame. Visiblement pour certains, cette débauche de furoncle de la pauvreté devait probablement déranger, puisqu’à peine une heure après leurs installations, un chapelet de bleuets, rafraîchissants, avec leurs jolis pistils (tonfa) se ruait à l’assaut des bubons purulents qui défiguraient les quais, n’hésitant pas à mettre à l’eau de manière fortuite les occupants des dits bubons. Exit les tentes quechua, bonjour les grands discours : « de la place dans les centres d’hébergement d’urgences il y a. Dans la rue tu ne dormiras pas, même si dans lesdits centres te dépouiller tu te feras ».
À notre époque en France, il ne fait vraiment pas bon être SDF, déjà qu’il ne fait pas bon dehors, mais alors si en plus tu y dors….(Je sais le niveau d’humour de ce début de billet est probablement le pire que j’ai jamais fait, quoique…. Y’aura peut-être encore mieux.)
Toutefois, et je semble le seul à m’être fait cette remarque, le service de gestion de planning de notre bien aimé président (hey ho quoi hein, j’veux pas prendre des coups de matraque, me faire fermer mon blog et me retrouver otage en Libye pour huit ans moi.), semble avoir quelques problèmes de gestion des rendez-vous. Pensez donc, ils se sont trompés d’adresse sur son déplacement du jour. Les cons, l’envoyer à Disneyland au lieu des quais de seine, franchement ça la fout mal. J’ai tenté de trouver une explication à ce mystère hautement mystérieux, et …..J’ai trouvé (L’interprétation qui suit est la mienne en bien propre. Toute tentative de récupération de cette analyse scientifique sera sanctionnée par un séjour de torture au pays de Kadhafi)
Notre président (léchage de pompes gracieux en arabesque et tutu, inclinaison visant à rendre disponible mon rectum pour d’éventuelles tentatives de rapprochement anal….La Libye j’aime vraiment pas...) quand il a vu la première fois les images de la parade Disney, il a probablement cru que les costumes Mickey, Pluto, Baloo, Mowgli (fin, celui-là doit être frisquet à cette époque de l’année hein) n’était rien d’autre que des tentes pour SDF. Bah oui quoi, qui serait assez con pour porter un truc pareil volontairement ?
Du coup, le voilà prenant sous le bras sa nouvelle égérie, qui, pour le coup, je trouve à du quand même sévèrement blondir pour se farcir un nabot à talonnettes, (Oupps monsieur mon bien aimée président ma langue a fourché. Non pitiéééé pas la Libye……) se rendant bon pied bon œil dans ce qu’il croit probablement être une réserve naturelle pour sdf.
Bah oui faut quand même le comprendre notre président, cette horde de beaufs ventripotents qui bouffe de la barbe à papa et du pop corn en chantant à tue tête : « Hey hi hey ho on rentre du boulot », ça ne peut pas être la France qui se lève tellement tôt qu’elle avait la tête dans le derche le jour des élections que du coup, ils ont lu ségo, au lieu de sarko, sur les bulletins !
Avec le désespérant résultat que l’on connaît.
Le voilà donc, admirant joyeusement la créativité de ces pauvres qui pour ne pas mourir de froid endossent des costumes improbables et défilent à longueur de journée dans les rues d’un décor de cartons-pâtes en chantant des chansons rigolotes. Il a quand même du se demander quel crétin avait dessiné des mobil homes en forme de bateau de pirate hein…Encore que je ne sois pas sûr.

P. S : Je vais contacter la direction de Disney pour que l’an prochain il fasse des costumes à base de tente Quechua. Imaginé un peu les remakes de folie.
« Bambi, n’a pas perdu sa mère, elle dormait dans la tente Quechua. »
« La belle plaque le clochard, il ne dormait pas dans une tente Quechua. »
« Blanche Neige a raté son prince charmant, elle batifolait avec les sept nains (je ne parle pas de vous monsieur mon Président) dans une tente quechua familiale.
« Les aristochats troquent leurs instruments de bee-bop contre des tentes quechuas »
« Aladin a raté son rencard avec Jasmine, il a confondu son tapis volant et sa tente quechua »
« Les 101 tentes Quechua » celui-ci le projet a avorté, Cruella ne voulait pas de manteau synthétique.
P.P.S : Tous les titres précédents sont la libre expression de ma folie furieuse, prière de ne pas se les approprier sans m’avoir au préalable offert …..une tente VESUVE (JAMET) 400 Vesuve 4, parce qu’elles ont quand même 10 fois plus la classe que les tentes Quechua.

Triple P.S en salto retourné arrière, les mains liées entre les omoplates : Tu trouves cet article un poil capilotracté ? Et bien demande un peu voir au mec, qui cherchait à faire une trachéotomie avec un stylo bic, s’il se sentait à l’aise sur mon blog après sa recherche google. Et toc…