Alors là je dois admettre que je fais fort, très fort, très très fort, j’écris un titre, et je me marre comme une morue séchant sur un rebord de fenêtre lisbonnais dans sa bassine de sel…Pendant, allé environ 10 minutes. Heureusement qu’un bon mot peu parfois soulager les maux hein…
Non parce qu’à l’heure où je vous parle, le canard, je l’ai quand même encore un peu coincé en travers de la gorge….Où au fin fond de l’estomac au choix. Quoique à choisir…

Bref, cette sympathique aventure a commencé par un beau dimanche matin, où nous nous rendions gaiement ma douce et moi-même au marché afin de quérir quelques denrées pour notre petit réveillon improvisé du soir même. Oui, je sais Noyel c’était lundi, mais ma douce et moi quand on décide de faire réveillon le dimanche, et bah on le fait le dimanche et puis voilà. Donc, bon bref, le marché, les étals toutes les bonnes odeurs tout ça tout ça. Les bons sentiments qui dégoulinent des gens tellement qu’une marre de slime envahi les allées...Ah non ça c’est une douzaine d’œufs qui viennent de se fracasser au sol.

Or donc, je m’étais mis dans l’idée (le premier qui dit saugrenue, je lui plante une cuisse de canard entre les deux yeux) de faire en plat principal des cuisses de canard confites avec leurs rattes (ça pour les ignares, c’est des patates hein…). Détail qui ne m’avait pas le moins du monde effleuré le cervelet, parce que quoi qu’on en dise j’ai un cervelet, trouvé des cuisses de canard confites sur un marché lyonnais…Et bah c’est les 12 travaux d’hercule effectués par un grabataire asthmatique sur le point de perdre ses deux poumons simultanément. J’abandonnais donc l’idée des confites me disant naïvement « Mon grand, les cuisses tu vas te les confire à la maison et puis c’est marre. »

Détail que j’ignorai jusqu’au moment de consulter marmiton, confire des cuisses ça doit prendre en gros 48 heures et en plus il faut de la graisse. Qu’à cela ne tienne, je m’applique tout de même au moment de passer aux fourneaux, à réaliser ma recette de cuisses confites avec des cuisses non-confites, dieu, j’en suis confus (hihihihihi, ceci est un rire nerveux rien de plus). Quoi qu’en diront les mauvaises langues, nous nous sommes tout de même bien régalé. D’autant que l’entrée de ma douce elle déchiquetait les cuisses de 2500 canards tellement elle faisait palpiter les papilles. Sur ce, un peu de rangements et quelques heures plus tard, c’est au plumard que nous nous sommes endormis sagement. Le lendemain soir direction le réveillon chez beau-papa et belle maman afin de se délecter des traditionnelles agapes d’un réveillon.

Et ceci nous amène donc au mardi soir (vous avez vu comment je maîtrise les sauts temporels moi ?) Quelque peu harassé d’une longue journée de bricolage, ménage et autres joyeusetés du genre, je me rappelle soudain fort à propos du reste de cuisse et me réjouis fort bruyamment du fait que nom de diou ce soir, on n’a pas la bouffe à se taper, y a des restes. Ce à quoi ma douce me rétorque délicatement « Euh tu es sûr, la viande, ça se ne garde pas très bien, surtout quand on la laisse dans la cocotte pendant 48 heures sans la foutre au frigo ». Prenant mon courage à deux mains, je soulève donc nonchalamment le couvercle de la dites cocotte, risque une truffe avisée en dedans et déclare tout de go que « Pas de problèmes, les cuisses, elles ont très bien tenues, on peut s’en régaler sans se soucier de quoi que ce soit, »

Je pose donc la cocotte sur le feu, remet le tout à mijoter et remplis deux assiettes du contenu fort appétissant de la chose en fonte.
Aujourd’hui, nous sommes jeudi, et je peux vous dire une chose, les cuisses, j’aurais franchement dû les foutre à la poubelle parce que depuis leurs ingestions ces deux salopes elles dansent la polka au fond de mon estomac.

P.S : Moralité, quand ma douce me dit que les cuisses sont périmées, la fermer je dois et surtout l’écouter.
P.S 2 : à ce tarif, je vais prendre des actions chez Smecta moi…

Encore un article où je vais me faire plein de « choupis » copains, tous prêt à me trucider, me torturer, me lapider, voir même m’émasculer …Après avoir lu les quelques lignes qui vont suivre.

Ceux qui me connaissent, un peu, savent déjà que j’ai la capacité d’adaptation du Schtroumpf grognon quand un truc vient me titiller les roubignolles. Et ceux qui me connaissent encore mieux savent que nom de Diou (Notez la majuscule, preuve du respect non dissimulé que j’éprouve à l’égard de cette entité extraterrestre qui est supposée nous avoir façonné) des trucs qui me titillent les roubignolles y’en a des masses…

Et en ce moment, un truc qui me gratouille terriblement la masse testiculaire (Mon amour je te rassure je n’ai pas de locataires indésirables…) c’est le discours « bobo » moralisateur, prêcheur, sermonneur sur l’environnement.
Un certain « Grenelle », dont il faudra un jour qu’on m’explique l’intérêt, a vu nos médias s’emparer qui des problèmes de colza ou qu’on a tripatouillé les gènes, qui des émanations de gaz à effet de serre (un tuyau dans le rectum des ovidés et zou), qui de nos containers à ordures respectifs. (Message d’ordre personnel à l’abruti qui sort les poubelles de mon immeuble : « En respectant les heures et jour de sortie attribuées par notre belle agglomération de Lugdunum, tu ne te pèterais probablement pas le dos avec une charge de 75 tonnes par poubelle, et on pourrait descendre nos ordures normalement le week-end ». Fin du message personnel.)

Revenons en à nos déjections de toutes sortes…

Bref, à la base ce Grenelle je l’observai d’un bon œil. Tiens donc que je me disais, on va peut-être enfin savoir ce qui se trame dans nos entreprises pour tenter de pallier ce réchauffement dont on nous retape les esgourdes à longueur de temps. Mais susse été le cas sans compter sur « Super Culpabilisateur Man » et son acolyte « Toutestd’tafautsalepollueurman »… Qui, en super héros de pacotille, se sont acharnés, du moins est-ce mon sentiment, à nous pointer du doigt allégrement, nous les citoyens lambda. Ah non hein, parce que bah oui ma voiture elle pollue graaaaave sa mère….Surtout quand je passe par Feyzin une fois par semaine (c’est à peu près la fréquence à laquelle j’utilise actuellement mon véhicule) et où je me trouve obligé de calfeutrer toutes les aérations de mon véhicule pour ne pas respirer ce doux parfum de produit chimique en perpétuelle combustion. Non parce qu’honnêtement, comparer mon pot d’échappement aux tuyères qui déversent constamment leurs merdes dans notre atmosphère, c’est comme mettre côte à côte mon cul et celui de marguerite, la vache de mon pote Fernand et m’affirmer en toute bonne foi que le diamètre est le même… Mais c’est pas grave…..
Ensuite on nous a expliqué que mettre chez soi des loupiottes éco, ça allait réduire grandement notre consommation énergétique globale…. Ce à quoi je dis pourquoi pas… Quand notre gentil maire aura lui capté qu’illuminer aux lasers à longueur de nuit les ¾ des bâtiments officiels, culturels ou religieux, ça peut difficilement faire baisser la facture…Cette remarque étant applicable à toutes les communes de France….On me signale dans l’oreillette que Clafoutis-les-Glaouis s’éclairent encore à la chandelle et ne veux pas figurer dans le listing… ok ça c’est dit..
Il faudra également qu’on m’explique l’intérêt d’éclairer toute la nuit les vitrines d’une boutique désespérément fermé…Mis à part inciter à péter la susdite vitrine avec un pavé pour faucher l’intégralité de son contenu, je doute que ça augmente le chiffre d’affaires de nos amis commerçants.
Après, nous avons eu le plaisir d’entendre que nous jetions trop d’emballage. J’en conviens farpaitement ma bonne-dame…Toutefois, est-ce de ma faute si quand j’achète un paquet de pâtes je dois virer le premier plastique, m’acharner sur le deuxième pour me rendre compte que c’est pas fini puisqu’il faut aussi ouvrir le carton après…Rectifions donc gaiement, JE ne jette pas trop de choses….On m’oblige à trop en jeter… Bon ça aussi c’est dit…(Tu vois toi, l’abruti qui gère nos poubelles, c’est pas de ma faute si j’en fous beaucoup dedans et que tu te pètes le dos….)

Du côté des solutions pour polluer moins, je crois que là on touche le sommet de la « bobo-attitude »… Non parce qu’il n’y a aucun soucis, je vais m’acheter une voiture non polluante à 15 000 euros net avec mon salaire de ministre….Quoi ? attendez, je n’entends pas bien la voix de l’oreillette…Ahhh oui, en effet, moins de 1200 euros par mois c’est pas un salaire de ministre, et à ce prix là pour la bagnole je m’endette pour 15 ans…Pas con ça…
Je peux aussi mettre des panneaux solaires sur mon toit, faire construire ma maison tout écologique, acheter un récupérateur d’eau usée et me chauffer au bois… Ok, et je signe où pour avoir droit à mon ticket de Loto gagnant là ?

Parce que, et voilà quel est mon sentiment, si on veut participer chacun à l’économie d’énergie et au respect de notre belle planète, à la fin du Grenelle, il fallait quand même gagner près de 5000 euros pas mois, en CDI, en étant proprio et en bouffant bio….
Résultat des courses, pour le moment je vais me contenter de prendre le métro et de trier mes ordures, ce sera déjà ça de pris.

P.S : Je n’ai pas ici développé la question de l’alimentation bio, mais j’y reviendrai…ou pas.
P.P.S 2 : La commune de Clafoutis-les-Glaouis nous informe à la minute même qu’ils ont remplacé leurs bougies par des dynamo…